Copyright (C) NRK
I dag: James tar fyr.
Og Richard velter noe.
Norske tekster: Johannes de Vries
Hallo! Vi er tilbake!
Vi er tilbake. Og vi er mer fornuftige enn noen gang.
Vi begynner i hvert fall fornuftig med Bentley Continental GT.
Den er ikke helt i min gate.
Men bor du i Cheshire og må tilbakelegge store avstander i høy fart -
- og overdådig luksus, stiller den i en klasse for seg.
Nå har det kommet en ny utgave. Som er litt annerledes.
Den heter Continental Supersports. Og her har vi den.
Den raskeste, mest fremmedartede bilen Bentley noensinne har bygd.
For det første er den slanket. Baksetet er erstattet med luft.
Sofaene foran er blitt tønneseter ikledd høyadelige røykejakker.
Og den har karbonfiber på dashbordet i stedet for valnøttre.
Resultatet er dramatisk! Denne bilen veier bare 2 tonn.
Omtrent like mye som et rekkehus.
Men den har krefter nok til å ta seg av vekten.
Den har samme motor som før. En 6 l, twin-turbo W12.
Men nå yter den 621 hk.
Resultatet er 0-100 på 3,7 sekunder!
Der har vi 269 ... 270 km/t.
Og den drar fortsatt!
Den kommer opp i 328 km/t.
Selv om du fyller jordskokker på tanken.
Den motoren er bygd for å gå på bioetanol — drivstoff lagd av planter.
Bruker du det i stedet for bensin, forblir ytelsen den samme.
Men ... Det kommer ut færre karbondioksider bak.
Det høres fantastisk ut. Hvis man tror på dette karbontøyset.
Men det har noen ulemper.
For det første: Det fins 8 850 bensinstasjoner i Storbritannia.
Bare 20 av dem selger bioetanol.
For det andre: Når du kjører på mais, er den ikke akkurat billig i drift.
Den fortærer mer grønnsaker enn Paul McCartneys eks.
Supersports, altså. Helt som forventet:
Svært rask, svært tung, og den bruker ca. 4,7 l/mil.
Men la deg ikke lure av overskriftene.
Den er ... nifs.
Jeg har automatgir, klimaanlegg, GPS.
Og den er veldig stille. Som en vanlig Bentley.
Men se hvordan den skifter retning ...
Bilen er som en elefant, men med en ryggsvømmers reflekser.
Ser du dette i Polen og ikke vet hva en ryggsvømmer er:
Den er som en EVO 10.
Ser du dette i Etiopia og ikke vet hva EVO 10 er:
Jeg mener at den klarer seg ganske bra.
Nei, ikke bra ... Hvorfor sa jeg "bra"?
Så er det bremsene. De kan rive av deg fjeset!
Klar ... Nå!
For å få Bentleyen til å hyle på banen har den fått karbonkeramiske skiver.
Nye støtdemperbøssinger og annerledes stabilisatorstag.
Når jeg sier "annerledes", mener jeg "enorme".
De har endret firehjulstrekksystemet. Nå går det mest kraft til bakhjulene.
Så når du tramper gassen i bånn halvveis gjennom svingen, -
- spinner bakhjulene og hekken glir ut.
Som ei lita bikkje.
En forferdelig sammenlikning. Bikkjer har ikke hjul.
Hvis den ikke har hatt en ulykke, da.
Men dette er det merkverdige: Den gjør ikke det!
Inn i Hammerhead i motsatt retning. Halvveis igjennom, klampen i bånn.
Den gjør ikke det! Den har skikkelig feste!
Man kan få den til å gli ut hvis man kjører altfor fort og pirker den med en pinne.
Gjør man det, griper computeren inn, sender kraft til forhjulene, -
- og så er alt i orden! Det er uhyggelig!
Bilen er veldig imponerende, den. Men jeg liker den ikke.
Det de har prøvd, er å gjøre om en passasjerbåt til en speedbåt.
Og det har de på sett og vis klart.
Men den føles fortsatt veldig stor og veldig tung.
Så stor og så tung at jeg tror den nettopp har revet i stykker dekkene.
Kjære vene. Jeg tror ikke det er tillatt lenger.
Ikke trygt heller.
Utfallet er enkelt. Ville jeg brukt 163 000 pund på en speedbåt, -
- ville jeg kjøpt noe som er utviklet som speedbåt.
Kort sagt: Jeg ville kjøpt en Aston Martin DBS.
Er det sant? Heller Aston?
Kvikkere, har to seter mer, veier ikke like mye som en kirke.
-Spiser ikke sine egne sko ... -Dette er verdens beste.
Vi skal i hvert fall finne ut hvor rask pendlerekspressen er på banen.
Vi må la den tamme racerføreren få den.
Somme sier at utladningene hans er selvlysende.
Og at akkurat nå opptrer han på Glastonburys hovedscene -
- og framfører den berømte hiten "Superstition".
Vi vet bare at han heter The Stig!
Der kjører han! Se flaggene. Han støtter det norske landslaget.
Jeg sa at de ikke er med i VM, da ble han sint!
Den første svingen. Ser pent ut.
Han er den eneste i verden som liker vuvuzela-lyden. For han fant den opp.
Der er han i Chicago. Veldig pent til en stor bil å være. Dette blir sterkt!
Nei! Den har eksplodert! Den ruller rundt! Det er utrolig!
Stig er ute av vraket! Vinker til de nakne servitrisene selv om det brenner i ham!
Han nærmer seg Gambon! Nei! Han tar av hjelmen!
Det er henne! Like ved tigeren! Han håndhilser på Elvis!
Der går han i mål!
Det mest spennende jeg har sett, -
- og så er det en idiot i kontrollen som viser reklame for koreanske biler!
Godt ikke ITV dekket månelandingen. "3 meter" ... Pip. "1,5 meter" ... Pip.
Nå vel. Her er tiden. Den kjørte på 1.24,9.
Da havner den der! Ikke verst til en liten måne å være.
Det er vanskelig å krysse Island med bil under gode forhold.
Heldigvis hadde jeg rett kjøretøy.
Denne ser ut akkurat som Toyotaen som Jeremy og jeg kjørte til Nordpolen.
Den var faktisk på Nordpolen med oss.
Men dere så den ikke, og den ble ikke beæret.
For det var den kamerateamet kjørte.
Da vi kom tilbake, havnet vår bil på museum. Denne sto bare og råtnet.
I dag skal jeg få liv i den og gi den et siste oppdrag.
Trodde ikke at jeg skulle bli glad for å se en slik.
Minnene strømmer på. Is i det uendelige.
Skruis i det uendelige.
Jeremy som prater i det uendelige ...
Herregud ...
Men nå skal jeg forvandle bilen til et vulkansikkert kjøretøy.
Det vil si et besøk hos Emil, geniet som bygde bilen.
Hva er farene ved vulkankjøring bortsett fra å bli brent opp av lavaen?
-Det spørs hvor nær du vil komme. -Veldig!
Ingen har kjørt opp til krateret på en aktiv vulkan før.
Enda en triumf for Top Gear.
Noen sier at man kan gå på glødende kull hvis man væter fotsålen.
Hvis man har et system som uavbrutt væter dekkene, -
- vil det være mulig å kjøre på varm lava?
Hvis man ikke går igjennom, kanskje. Hvis man kjører fort.
Emil så ikke så sikker ut.
Men vi gikk i gang likevel.
Neste dag var vulkanknuseren klar.
Jeg vet jeg ser ut som en småtjuv etter å ha stjålet bølgeblikk.
Men det hender at lavaen renner over et sted med vann.
Da får man eksplosjoner hvor lava og stein kastes opp i lufta.
Bølgeblikket skal hindre at frontruta blir knust. Eller skallen min.
Vi har også montert det nye dekkavkjølingssystemet.
Fra et fat føres vann via et rørsystem til dekkene.
Vannet kan fryse, men vi kan ikke bruke forurensende frysevæske.
Derfor har vi hatt en skvett vodka oppi.
På vei opp til breen plukket jeg opp en vulkanolog.
Han kom ikke til vulkanen på grunn av været.
Det er fantastisk sterk vind. Jeg har aldri opplevd maken.
På grunn av uværet de siste par dagene -
- har vi ikke vært og sett hva som skjer.
Så i dette været og snøstormen vet ingen hva som skjer der oppe?
Ingen ser noe.
Natten falt på. Uværet ble verre.
Det var så ille at to mennesker mistet livet den natta.
Det er dette vi ser. Eller det vi ikke ser, burde jeg si.
Sikten er antakelig under ti meter.
Vi regnet med at det gikk bra så lenge vi fulgte etter Emil og kamerateamet.
Der er han, ja.
Det stemte ikke.
-Jeg ser ikke baklysene lenger. -Det er mørkt ...
Snart hadde vi kjørt oss bort.
-Ser du røde lys? -Jeg ser ingenting.
Søren ta ...
Nå kjører vi faktisk på instrumentene.
Utenfor ruta er det helt hvitt. Det er snøstorm.
Ruta fryser til. Vindusviskerne er frosset fast.
Det er ganske nervepirrende.
-Jeg måtte løsne vindusviskerne. -Ikke gjør det.
Det er blendende!
Godt jobbet!
Jeg har aldri vært med på maken! Jeg visste ikke hvor sterkt vinden var.
Jeg kunne knapt stå oppreist.
Vi fortsatte. Og plutselig ... Redningen!
-Lys! Se, lys! Der er de! -Gudskjelov.
Uværet ga seg, og vi kom til overnattingsstedet.
Der ble vi hilst av et enestående syn.
-Se på det der! -Nydelig!
-Hvor langt unna er det? -Halvannen kilometer.
-Jeg hører den også. -Akkurat som kanonild.
Så fantastisk!
Kjør!
Uten å vite hvor stort utbruddet skulle bli, slapp jeg av professoren ...
Takk for turen.
... og fortsatte på egenhånd. Så fikk jeg se vulkanen på nært hold.
Gud i himmelen! Se på den!
Det ble spydd ut lava med en temperatur på 1 200 C.
Like for øynene på meg ble en ny bit av jorda skapt.
Jeg skulle teste vulkanbilen ved å kjøre til krateret -
- og skuffe med meg en fersk bit av landskapet.
De har gitt meg en plantespade festet til en stang med limbånd.
Og ... ei bøtte.
Og så har jeg bølgeblikktak og sitter i den beste terrengbilen jeg har kjørt.
Bare barnematen, altså. Da kjører vi.
Den ser ganske sint ut.
Har du sett?
Selv om lavaen jeg kjørte på, var dager gammel, var den glohet.
Top Gears dekkjølesystem med vodka jobbet på høygir.
Nå må det lande en lavabit ganske nær.
Så kan jeg strekke meg ut vinduet og ta den.
Modig som jeg var, fant jeg ut at det var nær nok.
Jeg vet ikke om dere ser det så godt, men det regner rødglødende lava.
Fy søren, så varmt det er!
På tide å finne fram lavaspaden.
Fy til rakker'n! Se så stor!
Et sånt stykke ville vært midt i blinken.
Ja! Den gløder fortsatt litt.
Den er varm!
Det begynner å bli litt livlig!
I iveren etter å få tak i en suvenir hadde jeg blitt stående stille for lenge.
Det brenner!
Ja, da kjører jeg!
Med dampende dekk trakk jeg meg fra vulkanen med en ny bit av jorda.
Jeg annekterer deg på vegne av dronning Elisabeth og Top Gear!
Det beste var at den ubejublede helten fikk anerkjennelsen den fortjener.
Og ... Her har vi ...
... lavastykket jeg hentet til dere.
Jeg spurte en vulkanolog her om dagen:
Hva var årsaken til at det lille utbruddet vi så, ble så stort at flytrafikken stoppet?
Han sa at det må ha vært noe som utløste det. En forstyrrelse nær krateret.
Vekt av noe slag, omkring to tonn ... På rett sted kunne det utløse alt.
-Det er ikke helt sant. -Har du jobbet i Mexicogolfen nylig?
-Da tar vi nyhetene. -Men først ...
Dere har hørt Barack Obama mase om BP og at dette er 11.9 ganger tusen.
Hørte dere de engelske fotball- supporterne under kampen mot USA?
De sang: "Dere bader ikke nå!" (Skal være: "Dere heier ikke nå!")
-Klassisk. -Men nå tar vi nyhetene!
Nyhetene. Ferrari har satt ny rekord på Nürburgring for produksjonsbiler.
599 XX kjørte inn på 6.58.
-Nürburgring? -Raskere enn Regazzoni med F1-bilen.
Banen er litt kortere nå. Men det er utrolig fort til produksjonsbil å være.
Utrolig. Den har en 6 liter V12 på 772 hk.
Og den koster ... 1,2 millioner pund!
-Og ... man får den ikke. -Hvis man ikke har 1,2 millioner pund.
Man kan kjøpe den og eie den, men får den ikke. Man får kjøre den iblant.
Dette var bildet Ferrari sendte av bilen på Nürburgring.
Vet ikke om det er så bra. Se på graffitien på banen ...
Det er ikke et kart over Nürburgring ...
-Nå har dere sett det. For seint. -Kunstneren har vært i Russland også.
Her har vi et bilde av en vippebro ...
-Vi skal jo være seriøse! -Har vi ikke ...
... vist to grove tegninger av en manns edlere deler?
-Hysj! -Ifølge avisene er Top Gear blitt seriøst.
Si meg, hvilken bil er den beste dere har kjørt?
Godt spørsmål. Det må være Lamborghini Gallardo Superleggera 570.
Fantastisk! Lettere, stivere, raskere. 570 hk. Jeg har vel ikke kjørt den, -
- men jeg har sett på dette bildet.
Standardbilen yter 560 hk. Så kom Ferrari med 458 som jeg tror yter 562.
-Ja, to mer. -Nå har Lamborghini merkelig nok 570.
Det er fordi Lamborghini eies av Audi, så det er tyskerne som bygger bilene, -
- og så lager italienerne brosjyren: "Den har en million hestekrefter!"
100 000, da ... Den er usynlig. Og den har kanoner!
-Hva med deg? -Jeg har kjørt AMG SLS. Den er spinnvill.
Den er vanvittig rask. Det eneste jeg ikke liker, er dørene. Gullwings.
-Jeg venter heller på kabrioleten. -Gullwings på en kabriolet? Helt myke!
Idiot. De har vanlige dører. Da blir den fantastisk. Og du, James?
De må være den nye Boxster Spyder. Den kjører jeg neste uke.
-Har du heller ikke kjørt den? -Jo, men vi skal ...
Å, i neste ukes program!
-Hammond. -En vanlig Nissan GTR koster 60 000.
Dette er den nye. V-Spec GT-R.
Den koster 125 000 pund plutselig.
-Hvorfor koster den 125 000? -Vet ikke. Den er ikke blitt kraftigere.
Den har noe som kalles "ekstra kraft-kontroll".
Det er en knapp man trykker på. Begge turboer spinner og gir ekstra kraft!
Jeg håper knappen er montert på girspaken. Under et lite lokk man løfter ...
Man trenger et kodeord, og to nøkler på dashbordet må vris om samtidig.
-Atomdrevet ubåt. Man får en EAM. -Nettopp! Tillatelse fra presidenten!
-Jeg vil ha den på grunn av knappen. -Dette er "fornuftige" Top Gear:
Den leveres også med en konkurransedyktig 3-årsgaranti.
Er det noen jenter her? Bra.
Besvim ikke i Nederland. Det er kveldens topptips. Vi har en film som viser det.
Det er starten av et løp. Her er banejenta. Litt ustø. Og hun besvimer.
"Stakkars jente," tenker man. "Nå ligger hun på asfalten."
Menn med refleksvester sjekker om det har gått bra. Eller gjør de det?
-Legger hånden på rumpa hennes! -Han tar pulsen.
-La oss høre hva føreren har å si. -Sjekk bilen. Hun falt mot bilen.
-Gikk det bra med bilen? -Ta vekk jenta!
-Typisk racerfører. -Dere! Gode nyheter.
Bedre enn dere tror. Den nye Dacia ... Duster!
-Den kommer til Storbritannia! -Det er flott.
-I den nye sesongen har vi en ny billigbil.
Spennende, ja! Men hva skulle vi gjøre med den gamle?
Hvert år dør over to millioner biler i Storbritannia.
Og det er en ganske kald og klinisk affære.
Dekk blir til teppeunderlag.
Dashbord blir smeltet om til hagemøbler.
Det en gang så glinsende karosseriet blir gjenfødt som vaskemaskin.
Greit nok at det er miljømessig verdig, men det er fullstendig følelseskaldt.
Og det er trist når man tenker på det. For biler befordrer ikke bare mennesker.
De er lastet med minner òg.
Som denne, f.eks. En eldgammel Mazda 323.
Den blir aldri kjørt opp på Goodwood eller snurret rundt på en bilutstilling.
Men den har vært hos familien Lister i Maidenhead i 23 år.
Den fraktet mamma til og fra sykehuset da barna ble født.
Den kjørte ungene til skolen i årevis. Og da Daniel og Rachel ble 17, -
- lærte de å kjøre i den. Den symboliserte tenårsfriheten.
Dessverre skal familien Listers 323 snart skrotes.
Da tenker man at når en bil dør, bør den behandles som et familiemedlem.
I dag er det vi som er i den situasjonen.
Vi tar farvel med et spesielt medlem i Top Gear-familien.
Den gamle billigbilen vår, Chevrolet Lacetti.
Som maskin skulle den ikke sette bilverdenen i brann.
Men den bærer iallfall på minner.
Tenk på frykten og spenningen som ekte kjendiser har opplevd i bilen.
Kjendissvetten fra kjendisrumper i dette setet.
For et liv den har hatt!
Men nå er Chevyens nyttige liv over.
Fordi det har vært et hardt liv, kan vi ikke selge den.
Derfor må Lacettien dessverre dø.
Men tanken på at den skal knuses og gjenbrukes ... Dekkene ...
... at Michael Gambons dekk skal bli teppeunderlag ... Nei, beklager.
I stedet skulle den få en vikingbegravelse.
Disse praktfulle skorsteinene ble bygd i 1969. De er 168 meter høye.
Og de veier 7 185 tonn hver.
Men i dag veier de litt mer. Hver av dem er fylt med 25 kg nitroglyserin.
Om noen minutter eksploderer det, og så faller de sammen.
Samtidig blir de en passende gravhaug for den heroiske, lille bilen vår.
Dere skjønner at dette blir riktig.
Hadde jeg vært en billigbil som hadde blitt kjørt av kjendiser, -
- ville jeg ha dødd på denne måten.
Jeg har aldri tenkt over det, men likevel ...
De tilstedeværende sørgende var respektfullt antrukket i refleksjakker.
Begravelsesseremonien kunne begynne.
Slik altså! En verdig vikingbegravelse. Nesten ...
Ja ... Jeg syns jeg ser fronten stikke fram.
Det er ganske tarvelig.
Man skal jo begrave hele kroppen! Man lar ikke en arm stikke fram!
Man dekker til hele.
Herregud ...
-Idiot! Man begraver ikke "nesten" en bil. -Hvordan kunne jeg vite det?
"Jeg begravde den nesten." Ingen begraver "nesten" noe!
Det er iallfall trist å ta farvel med Lacettien. Nei det er jo ikke det.
Den var elendig. Nå skal vi avduke erstatningen!
Her har vi den. Noen som vil gjette?
Lamborghini? Nei! Den er like høy som ham, så nei.
De har ikke skjønt noe! Skal jeg bare avduke den?
-Nå skjer det! -Dette er stort!
En Kia! Det vil si ...
Det vil si at det er Kia ...
Kia "Cee" apostrof "d". Den eneste bilen som har apostrof i navnet.
For en maskin! Den har en 1,6 liters motor!
Det vil si at den klarer 0-100 på blendende 10,4 sekunder.
Og den fortsetter til ufattelige 192 km/t i toppfart.
Utviklet i Korea. Bygd i Slovakia.
Lakkert i brunt. Den er til salgs for utrolige 14 000 pund!
-Det er fantastisk rimelig. -Ufattelig.
Men det er en ting til. Ny bil betyr ny rundetidtavle.
Vi kunne ikke invitere en kjendis og si: "Hvor tror du at du har havnet?"
Vi fant ut at vi kunne invitere mange kjendiser samtidig.
En kombinert kjendismassemønstring med sommergrilling!
Siden det ble en kjendisspekket dag, kom vi tidlig for å ordne maten.
-Jeg har 32 pølser. Det er vel nok? -Jeg har en blomkål til vegetarianerne.
Da grillen var tent, gikk vi over gjestelista.
Jeg har invitert Harrison Ford og Johnny Depp.
Da er han invitert dobbelt opp. Jeg har invitert henne ...
-Angelina kommer ikke. -Jo, det gjør hun.
Vi er større enn noen gang.
Kl. 9 var maten klar. Vi hadde flere leker så kjentfolk kunne more seg.
-Jeg kan ikke gi Harrison Ford denne. -Tror du hun så oss i Vietnam?
Nei! Hun kommer ikke. Det gjorde hun heller ikke.
-Hvem ... Det er ikke Angelina. -Jeg vet hvem det er. Nick Robinson.
-BBCs politiske kommentator. -Det visste jeg.
Nick så fram til å kjøre den nye billigbilen vår.
-Der borte, den brune Kia Cee'd. -Bilen for meg! Kjedelig. Langsom.
Men den politiske redaktørens start var langt fra langsom!
Jeg liker lukten av svidd gummi!
Det ville vært høflig å følge Nicks runde.
Sånn, ja! Ikke brems!
Men vi ble distrahert av neste gjest, Al Murray.
En fyr etter mitt hjerte.
Favorittpanservognen min, T-34/85 med stor kanon, kunne takle Tigeren.
-Vi skulle ha fulgt Nicks raske runde. -Ikke femte, din ...!
Men dessverre ble vi distrahert igjen.
Herlig! Sett opp et nyhetsintervju nå. Ingen politiker skal føle seg for trygg!
På tide å plassere det første resultatet på den nye tavla!
Her har vi det: Nick Robinson, 1.49,9!
-Raskt! -Du er den raskeste! Fantastisk.
Tidenes raskeste mann på denne banen i den bilen.
-Da Al Murray raste av gårde ... -Sving, sving! Sving, din smultring!
... dukket "dragen" Peter Jones opp.
Dagen min ble straks ganske dyster. Ikke ta det ille opp.
Da han hadde sagt pent god dag, viste Peter fram vinnerinstinktet.
Vent litt! Du må la motspilleren ... Han konkurrerer faktisk med seg selv!
Da spillet var over, burde vi ha fulgt med på hva Al drev med.
Da dukket det opp en glamourmodell. Peta (23) fra Essex!
-Hallo, Jeremy Clarkson fra "Tops" Gear. -Står til?
Kom. Du er vel ikke jødisk? For vi har bacon, pølser og alt.
Peta hadde ikke lyst på Hammonds pølser eller det vegetariske alternativet.
Så endelig rettet vi oppmerksomheten mot Al.
Akkurat idet han kjørte i mål.
-1 ... -Så godt at du sier 1.
-1.40 ... -Ja. Innenfor rimelighetens grenser.
1.48,1. Du er den raskeste, min herre.
Det ville Al gjerne påpeke overfor Nick Robinson.
Når jeg ser deg på tv, kan jeg si: "Jeg er raskere."
Du vet kanskje mer om regjerings- koalisjonen, men jeg er raskere enn deg.
Mens den ærgjerrige dragen ga på, spionerte vi på ham.
Han vet ikke at vi kan se ham ...
Den neste som kom, var Johnny Vaughan.
Han hadde kjørt billigbilen før, og var keen på å prøve Cee'd-en.
Her er det snakk om 124 hk!
-Hva hadde den forrige? -Den hadde 119.
Så her har vi fem flere! Fem hester til i stallen!
Den ærgjerrige dragen var ferdig med runden.
Si at det gikk fort!
Vi skulle få se forskjellen på Chevyen og Kiaen.
Nå sitter hele Korea og tenker: "Bygger vi raskere biler enn Chevrolet?"
"Kan vi ta opp kampen med Nord-Korea? På tvers av bambusteppet."
Hvordan greide du deg med den gamle bilen? 1.46,9.
Du kjørte på 1 minutt ...
-Jeremy ... -1.40 ...
-1.45,9. -Ja!
-Der tok du inn slakken! -Nest raskest.
-Da Peta (23) fra Essex la i vei ... -Jeg klarer ikke å skifte gir.
... gikk Hammonds drøm i oppfyllelse.
-Sminke betyr mye. -Du blir ikke sånn på tv!
-Jo. Ikke rør! -Hun blir sint hvis du bøyer navnskiltet.
Ute på banen begynte det å bli vått og glatt.
-Og gutta var urolige for Peta ... -Når blir en paviljong til et telt?
Dette er ikke telt, engang.
-Det er et partytelt. -Ikke det, engang.
Tross regnet kjørte Peta likt med Nick Robinson.
-Så kjørte Johnny Vaughan av gårde. -Overse været.
Ikke bli redd. Hold klampen i bånn!
Været ble verre og verre.
Noen har latt kaka stå ute i regnet.
Det er her du må vise at du har baller!
Neste gjest hadde jeg truffet på Jonathan Ross Show.
-Herregud ...! -Angelina Jolie!
Jeg kom plutselig på noe ... Det er 10. juni, ikke sant?
-Jo. -Min kones fødselsdag!
-Jeg er nødt til å dra med en gang. -Nå?
Jeg må kjøpe en gave. Neste gjest har kommet.
Han er suveren. En mannemann. Jeg kommer tilbake.
-Hva heter han? -Louie.
-Hvor skal Jeremy? -Hallo. Jeg heter Bill.
-Gleder meg. -Står til?
-Louie virket veldig vennlig. -Pass, det drypper på deg, kjære.
Ja, sikler på deg ...
-Johnny var fortsatt ute og kjørte. -Kom igjen!
Bill gikk for å titte på fugler. Så jeg var helt alene med min nye bestevenn.
-Jeg står her borte. -Jeg strekker bare ut først.
Prøv. Bøy deg med rak rygg. Strekk ut knehasene.
Jeg har en krigsskade etter slåssing ... rugbyspiller ...
Jeremy var fortsatt ikke tilbake, og kjendisene ble mer og mer viltre.
-Bill, gå bort fra banen! -Hva driver du med?
Ingen snacks og kake på racerbanen! Jeg tar gjerne litt bløtkake.
Én, to, tre, fir', fem, seks, sju, ått' ...
Fem, to, tre, fir'. Katt, og så ned, gå rundt, gå rundt.
Snert og skift, snert og skift, skritt, snu, skritt, snu, inn og ... se!
Heldigvis måtte jeg sette Johnnys tid på tavla. Men det var også stressende.
Vi slår av fem sekunder når det er vått.
-Da skal den stå her oppe. -Nei, du må følge tallene!
Enda verre: Johnny begynte å gi Louie råd!
Pass på ræva når du glir i Hammerhead. Ræva glir ut hvis du ikke tar et tak.
Så forsiktig med hjelmen mot stålrørene.
Clarkson kom endelig tilbake. Akkurat da brannen ble slukket.
-Ikke slukk grillen! -Jeg hadde lyst på en sånn pølse.
Louie! Hva har du gjort med brannmannen?
-Har det ikke gått glatt ... -Jo da.
-Mens Angelina sloss med Kiaen ... -Sving!
Stor fart ut av svingen! Ja, for farten er vår venn.
... kom neste gjest: Amy Williams.
Storbritannias eneste gullmedaljevinner i vinter-OL.
-Hva er du urolig for? -Jeg er redd jeg skal skli av banen.
Vent ... Du ble kjent fordi du sklir nedover en fjellside.
-I ekstremt høy fart. -Avansert skliing.
Var det ei kråke? Eller var det en ravn?
Jeg kikket også på rypene i kjendisenes treningsstudio.
-Bøy deg ned. -Og Richard er hos Louie Spence ...
Så gir du full pinne her, så kommer du til en skarp venstresving ...
-Så vider banen seg ut ... -Så jeg kjører til det trange her?
Du gir full pinne der, og så ...
-Full pinne her ... -Hvorfor så nær kanten her?
-Jeremy prøvde å imponere Amy ... -Jeg er i ekstremt god form.
Angelina var sikker på at hun hadde slått Johnny Vaughan.
Han kjørte på 1.53,3. Du kjørte på 1...
-1.50... -Ja?
-1.50,8. Det ... -Det er bra!
-Louie var ute på banen. -Hvor er kjeglen i svingen? Der.
Jeg ville hilse på Amy, men noen la fortsatt beslag på henne.
-Jeg kan "Congratulations". Er du klar? -Ja.
På tross av et par piruetter ...
... klarte Louie til slutt å fullføre en runde.
Du kjørte på 1.53,69. Det er like ...
-Louie var veldig misfornøyd. -Jeg barberte den bedre enn Johnny.
Han tok ingen sjanser!
-Jeg lot ham og Hammond ta farvel. -Kan jeg få tilbake hjelmen?
Så fulgte jeg Amy til bilen.
Ok, et skeletonløp. Bare at det er med bil.
Jeg så fram til å se runden hennes, men Hammond kjeftet på meg.
Jeg har hatt ansvaret for alt her!
-Opplegget krever nøye oppfølging! -Jeg har vært tilbake i flere timer.
-Du har trent med en idrettsjente. -Kan ikke jeg følge opp jenta?
Jeg kunne snakket med henne! Og du med Louie.
Jeg sa jo "ha det"!
På banen viste Amy alle de rå evnene som gjorde at hun tok gullmedaljen.
Jeg syntes at hun var strålende!
Se nå! Se, se! Se!
-Klapp! -Nei.
Du har kjørt på ... Husk at vi har 1.53,7 og 1.50,8.
På våt bane. Du kjørte på 1.50,9!
-Du havner der! -Jeg er misfornøyd. Jeg må prøve igjen.
Jeg blir kjempeglad hvis du kommer tilbake!
-En dag det ikke regner. -Med en raskere bil!
Da Amy hadde dratt, syntes ikke Jeremy at det var noen vits i å bli.
Så jeg satte meg og ventet ... På den virkelige Angelina.
En time til ...
Amy er nydelig! Virkelig overveldende.
-Amy er en hyggelig jente. -Jeg må spørre:
-Dukket hun opp? -Ja! Nei ...